Natal

Mais um ano que está chegando ao fim e pouca coisa mudou na minha vida...
Sei lá, talvez esse "pouco" seja só impressão, mas eu queria mais... sempre quero mais.

Hoje recebi duas grandes notícias de amigos distintos. Fiquei super feliz em saber que eles conseguiram o que tanto quero e busco. Feliz mesmo, por eles.

Mas me bateu aquela incerteza, fraquejei, duvidei... será que eu vou conseguir também? Quando? Por que tá sendo tudo mais difícil pra mim? E, de repente, me senti uma fracassada.

Talvez eu só esteja sendo dura comigo mesma, mas é algo que eu cobro a muito tempo, que eu sonho, que eu planejo, que eu quero a todo custo...

E vai ser assim que vou dormir hoje: me sentindo uma 'loser'! Pode ser que eu não seja, mas esse é meu estado de espírito...

Esse Natal só trouxe notícias ruins (pra mim).

Acho que eu não fui uma boa garota esse ano... =]

Starting Over

De repente deu a vontade de 'chutar o pau da barraca'...
Começar tudo de novo, deixar tudo o que passou para trás, mas não consigo começar nem por este blog... Não consigo, sequer, deletar os posts antigos.
Ah, sei lá! Apesar de serem tristes e 'taltaltal', ainda vão me servir pra rir algum dia, né? xP~
Então, considerem só deste post em diante, ok? o/

E continuo com a estranha sensação de 2 meses atrás: que nada mudou, apesar das várias mudanças aparentes... Continuo com alguns objetivos fixos, das quais eu sei que nunca vou abrir mão, mas, parando pra pensar, até onde sou capaz de chegar?

... Quanta coisa mudou...

Quanta coisa já aconteceu. Me pergunto o que ainda está por vir.
Ah, se eu tivesse uma bola de cristal e pudesse adivinhar o futuro! Tonaria tudo tão mais fácil, não? Mas também perderia toda a graça...

Oh, ok ok! Não tô conseguindo ser clara nas idéias e muito menos organizá-las, mas e daí? Eu só tava precisando desabafar, de alguma forma.

Perdida em pensamentos

Entrei no mês de Julho meio introspectiva...

É engraçado como tanto tempo já se passou, quanta coisa já aconteceu, quantas pessoas entraram e saíram da minha vida... quantos invernos eu já superei...

... E, apesar de ter mudado TANTO, eu continuo a mesma. Difícil entender, né? Pra mim também.

Nesses anos eu mudei de idéia diversas vezes, confiei e desconfiei, pra voltar a confiar de novo, mudei de planos, busquei novos sonhos, realizei alguns e desisti de outros...

...Fiquei mais forte, mas continuo tão frágil quanto antes. Me tornei decidida, na medida da minha indecisão. Criei coragem, mas ainda sou a medrosa de sempre. Me tornei mais flexível, sem deixar de ser cabeça dura. Cresci e assumi as responsabilidades sem deixar de ser a mesma criança...

É, acho que algumas coisas nunca mudam, não é mesmo?

A única coisa que perdi? Talvez o sorriso fácil, que não precisava de motivos...

No entanto, em troca, ganhei experiência! Algumas foram muito dolorosas, outras eu nunca vou aprender, por mais que se repitam... mas a vida é assim, não é? De obstáculo em obstáculo a gente vai seguindo... e mudando, sem deixar de ser aquilo que sempre nos caracterizou, ou seja, aquilo que nós somos e sempre seremos...

Mas será mesmo que, no final do caminho, eu ainda vou me reconhecer?

Continuando...

Então, continuando o pensando do post anterior: Se eu fui capaz de amar TANTO alguém, significa que eu posso amar de verdade outra pessoa, né? E dessa vez de uma forma... "melhor"... alguém que me respeita de verdade, que jamais me abandonaria quando eu mais precisasse de um ombro amigo, que jamais me culparia pelos erros e falhas dele...

Bom, 2010 tá começando agora e muita coisa pode acontecer... espero que sejas boas!

Changing?

Sabe, até a poucos dias eu me odiava por ter acreditado e confiado em "alguém"... eu me sentia idiota, boba, otária e até chorava de arrependimento todos os dias, lamentando a minha burrice, porque esse alguém foi a única pessoa que me conheceu de verdade (mesmo!), sem máscaras, sem disfarces, sem medo... mas o que eu ganhei em troca? Mentiras e traições... E comecei a perceber que eu me doava tanto e ele cobrava cada vez mais... cobrava esforços meus, como, por exemplo, morar em SP, mas ele não fazia o mesmo... lembro-me das vezes que falei pra ele vir morar um tempinho na minha cidade, uma vez que ele conseguiria (e conseguiu) o emprego no banco que queria e poderia pedir transferência facilmente pra cá, enquanto eu faria uma faculdade e juntávamos dinheiro pra comprar (ou pelo menos alugar) um cantinho nosso na capital... e ele não quis! Tb lembro das vezes que o chamei pra vir no casamento dos meus parentes, ele recusou... e das vezes que chamei pra ele vir me visitar (já que só eu ia pra lá) e ele não concordou...

E nas vezes que eu tanto apoiei? Não fui reconhecida... pelo contrário, até hoje sou acusada de torcer contra, de querer estragar a vida dele... Percebi tb que ele me deu as costas nos momentos em que mais precisei do apoio dele e nunca vou me esquecer das palavras horríveis que ele me disse, das acusações que ele me fez quando eu já estava fragilizada pela perda do meu pai...

Mas, apesar de TUDO, eu ainda gosto dele... apesar de hoje estar querendo o mal dele (confesso!), eu rezo todos os dias pedindo a proteção dele... As pessoas me chamam de idiota... talvez eu seja! Sinceramente, não sei porque ainda torço e oro por ele ou pq ainda continuo nutrindo um carinho especial...

Bom, como eu estava dizendo: até a poucos dias eu me odiava por ter acreditado e confiado nele... mas hoje, no meio das minhas lágrimas, eu parei um pouquinho pra pensar e percebi "Esperaí! Pq eu estou me arrependendo? O amor é a coisa mais linda do mundo e feliz é aquele que já amou alguma vez na vida, não é?.

Posso ter amado mal, mas isso não significa que eu não amei como eu podia, porque eu AMEI de verdade! Talvez não exista uma maneira certa ou errada de amar, mas eu fui sincera, eu fui intensa, eu o aceitava daquele jeito (e eu conheço muitos defeitos!), eu amei da maneira que eu sabia... E enquanto eu ainda confiava e acreditava nele (apesar das brigas, mas não vou levar em consideração agora...) eu fui feliz!

Então, na verdade, eu não deveria me importar se já acabou ou não era aquilo que eu pensava/sonhava, pq eu fui capaz de amar de verdade pelo menos uma vez na vida!! Quantas pessoas nascem e morrem sem ao menos entender essa palavra: 'amor'? Muitas!!"

E espero, de verdade, conseguir manter esse pensamento até o fim (ou pelo menos por mais alguns dias) sem deixar a tristeza ou a saudade me derrubarem... Pode parecer bobagem pra muita gente, mas estou batalhando dia após dia contra o meu coração. Espero conseguir... não, eu vou conseguir! Tô demorando pra caramba pra me recuperar, mas cada um tem o seu tempo, né? Dizem que o importante não é a velocidade e sim os resultados. É, deve ser...