Natal

Mais um ano que está chegando ao fim e pouca coisa mudou na minha vida...
Sei lá, talvez esse "pouco" seja só impressão, mas eu queria mais... sempre quero mais.

Hoje recebi duas grandes notícias de amigos distintos. Fiquei super feliz em saber que eles conseguiram o que tanto quero e busco. Feliz mesmo, por eles.

Mas me bateu aquela incerteza, fraquejei, duvidei... será que eu vou conseguir também? Quando? Por que tá sendo tudo mais difícil pra mim? E, de repente, me senti uma fracassada.

Talvez eu só esteja sendo dura comigo mesma, mas é algo que eu cobro a muito tempo, que eu sonho, que eu planejo, que eu quero a todo custo...

E vai ser assim que vou dormir hoje: me sentindo uma 'loser'! Pode ser que eu não seja, mas esse é meu estado de espírito...

Esse Natal só trouxe notícias ruins (pra mim).

Acho que eu não fui uma boa garota esse ano... =]

Starting Over

De repente deu a vontade de 'chutar o pau da barraca'...
Começar tudo de novo, deixar tudo o que passou para trás, mas não consigo começar nem por este blog... Não consigo, sequer, deletar os posts antigos.
Ah, sei lá! Apesar de serem tristes e 'taltaltal', ainda vão me servir pra rir algum dia, né? xP~
Então, considerem só deste post em diante, ok? o/

E continuo com a estranha sensação de 2 meses atrás: que nada mudou, apesar das várias mudanças aparentes... Continuo com alguns objetivos fixos, das quais eu sei que nunca vou abrir mão, mas, parando pra pensar, até onde sou capaz de chegar?

... Quanta coisa mudou...

Quanta coisa já aconteceu. Me pergunto o que ainda está por vir.
Ah, se eu tivesse uma bola de cristal e pudesse adivinhar o futuro! Tonaria tudo tão mais fácil, não? Mas também perderia toda a graça...

Oh, ok ok! Não tô conseguindo ser clara nas idéias e muito menos organizá-las, mas e daí? Eu só tava precisando desabafar, de alguma forma.

Perdida em pensamentos

Entrei no mês de Julho meio introspectiva...

É engraçado como tanto tempo já se passou, quanta coisa já aconteceu, quantas pessoas entraram e saíram da minha vida... quantos invernos eu já superei...

... E, apesar de ter mudado TANTO, eu continuo a mesma. Difícil entender, né? Pra mim também.

Nesses anos eu mudei de idéia diversas vezes, confiei e desconfiei, pra voltar a confiar de novo, mudei de planos, busquei novos sonhos, realizei alguns e desisti de outros...

...Fiquei mais forte, mas continuo tão frágil quanto antes. Me tornei decidida, na medida da minha indecisão. Criei coragem, mas ainda sou a medrosa de sempre. Me tornei mais flexível, sem deixar de ser cabeça dura. Cresci e assumi as responsabilidades sem deixar de ser a mesma criança...

É, acho que algumas coisas nunca mudam, não é mesmo?

A única coisa que perdi? Talvez o sorriso fácil, que não precisava de motivos...

No entanto, em troca, ganhei experiência! Algumas foram muito dolorosas, outras eu nunca vou aprender, por mais que se repitam... mas a vida é assim, não é? De obstáculo em obstáculo a gente vai seguindo... e mudando, sem deixar de ser aquilo que sempre nos caracterizou, ou seja, aquilo que nós somos e sempre seremos...

Mas será mesmo que, no final do caminho, eu ainda vou me reconhecer?

Continuando...

Então, continuando o pensando do post anterior: Se eu fui capaz de amar TANTO alguém, significa que eu posso amar de verdade outra pessoa, né? E dessa vez de uma forma... "melhor"... alguém que me respeita de verdade, que jamais me abandonaria quando eu mais precisasse de um ombro amigo, que jamais me culparia pelos erros e falhas dele...

Bom, 2010 tá começando agora e muita coisa pode acontecer... espero que sejas boas!

Changing?

Sabe, até a poucos dias eu me odiava por ter acreditado e confiado em "alguém"... eu me sentia idiota, boba, otária e até chorava de arrependimento todos os dias, lamentando a minha burrice, porque esse alguém foi a única pessoa que me conheceu de verdade (mesmo!), sem máscaras, sem disfarces, sem medo... mas o que eu ganhei em troca? Mentiras e traições... E comecei a perceber que eu me doava tanto e ele cobrava cada vez mais... cobrava esforços meus, como, por exemplo, morar em SP, mas ele não fazia o mesmo... lembro-me das vezes que falei pra ele vir morar um tempinho na minha cidade, uma vez que ele conseguiria (e conseguiu) o emprego no banco que queria e poderia pedir transferência facilmente pra cá, enquanto eu faria uma faculdade e juntávamos dinheiro pra comprar (ou pelo menos alugar) um cantinho nosso na capital... e ele não quis! Tb lembro das vezes que o chamei pra vir no casamento dos meus parentes, ele recusou... e das vezes que chamei pra ele vir me visitar (já que só eu ia pra lá) e ele não concordou...

E nas vezes que eu tanto apoiei? Não fui reconhecida... pelo contrário, até hoje sou acusada de torcer contra, de querer estragar a vida dele... Percebi tb que ele me deu as costas nos momentos em que mais precisei do apoio dele e nunca vou me esquecer das palavras horríveis que ele me disse, das acusações que ele me fez quando eu já estava fragilizada pela perda do meu pai...

Mas, apesar de TUDO, eu ainda gosto dele... apesar de hoje estar querendo o mal dele (confesso!), eu rezo todos os dias pedindo a proteção dele... As pessoas me chamam de idiota... talvez eu seja! Sinceramente, não sei porque ainda torço e oro por ele ou pq ainda continuo nutrindo um carinho especial...

Bom, como eu estava dizendo: até a poucos dias eu me odiava por ter acreditado e confiado nele... mas hoje, no meio das minhas lágrimas, eu parei um pouquinho pra pensar e percebi "Esperaí! Pq eu estou me arrependendo? O amor é a coisa mais linda do mundo e feliz é aquele que já amou alguma vez na vida, não é?.

Posso ter amado mal, mas isso não significa que eu não amei como eu podia, porque eu AMEI de verdade! Talvez não exista uma maneira certa ou errada de amar, mas eu fui sincera, eu fui intensa, eu o aceitava daquele jeito (e eu conheço muitos defeitos!), eu amei da maneira que eu sabia... E enquanto eu ainda confiava e acreditava nele (apesar das brigas, mas não vou levar em consideração agora...) eu fui feliz!

Então, na verdade, eu não deveria me importar se já acabou ou não era aquilo que eu pensava/sonhava, pq eu fui capaz de amar de verdade pelo menos uma vez na vida!! Quantas pessoas nascem e morrem sem ao menos entender essa palavra: 'amor'? Muitas!!"

E espero, de verdade, conseguir manter esse pensamento até o fim (ou pelo menos por mais alguns dias) sem deixar a tristeza ou a saudade me derrubarem... Pode parecer bobagem pra muita gente, mas estou batalhando dia após dia contra o meu coração. Espero conseguir... não, eu vou conseguir! Tô demorando pra caramba pra me recuperar, mas cada um tem o seu tempo, né? Dizem que o importante não é a velocidade e sim os resultados. É, deve ser...

Cabeça para baixo

oãçɐɹoɔ nǝɯ o ǝɹʌıl ɐxıǝp oãu ǝnb ɹod

sıɐɯ ɹǝnb ǝɯ oãu ǝnb zıp oãu êɔoʌ ǝnb ɹod

¿ênb ɹod

oãxıɐd ɐssǝp ɐʇɹǝqıl ǝɯ oãu ǝnb ɹod

zǝʌ ǝp ɐɹoqɯǝ ıɐʌ oãu êɔoʌ ǝnb ɹod

noʌ nǝ ǝnb

ɹɐɯɐɥɔ êɔoʌ ós é

soçɐl snǝʇ ɯǝ ɐsǝɹd noʇsǝ ǝɹdɯǝs nǝ

sossɐd snǝʇ opuınƃǝs oʌıʌ nǝ

ǝpɐpıɐʌ ɐnʇ nos nǝ opunɟ ou

ǝpɐpɹǝʌ ǝp ɹǝnb ǝɯ oãu êɔoʌ

soçɐɹq snǝʇ soɹd oʇloʌ ǝ noʌ ǝɹdɯǝs nǝ

ɯıssɐ é ɐpıʌ ɐ ǝnb ǝnbɹod ɹɐsuǝd zɐɟ ǝɯ

ɯıɯ ɐɹd zıɟ nǝ ɐıp ɯn ǝnb souɐld so ıoɹʇsǝp

oıɹés op ɐɹıʇ ǝɯ

ɐçǝqɐɔ ɐ ɐɹıʌ ǝɯ êɔoʌ

Texto

"Goste de alguém que te ame, alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura; de alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo. Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em ti, no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito; e não só no teu corpo, nem em teus bens. Goste de alguém que te espere até o final, de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti, que enxugue tuas lágrimas; que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. Goste de alguém que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro. De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. Goste de alguém que te ame. Não goste apenas do amor, goste de alguém que sinta o mesmo por você."

(Luís Fernando Veríssimo)

---
Sabe, lendo esse texto eu comecei a refletir um pouco... apesar de se encaixar a MIM, não se encaixa a "ele"...

Não tenho como afirmar se ele me amou, mas prefiro acreditar que, em algum momento, sim... mas ele nunca me compreendeu na minha loucura, que me enganou, me traiu e muito menos esteve ao meu lado na fase mais difícil da minha vida: a morte do meu pai... tanto que, quando isso aconteceu, ele preferiu terminar comigo e me dar as costas, o que contribuiu bastante com a minha depressão...

Talvez tudo isso seja apenas desculpas criadas por mim mesma pra tentar me ajudar... mas, mesmo assim, esse ato é um fracasso, porque eu continuo gostando dele... e MUITO!

Sinceramente, não sei o que faço para APAGAR lembranças que não cessam e, principalmente, o sentimento... Eu acreditei e amei alguém que nunca me amou de verdade...

Nessas horas eu penso: "Ah, se eu tivesse me fechado num casulo 'naquele' dia"... Talvez eu estivesse bem ou, pelo menos, muito melhor que agora. Talvez eu tivesse encontrado alguém que realmente valesse a pena ou, se não, pelo menos estaria curtindo a vida numa boa. Talvez eu não teria feito tantos planos a dois e estaria bem, no meu puro egoísmo. É, talvez...

Não me resta mais nada a não ser deixar o tempo passar... o amanhã é incerto e TUDO pode acontecer. Talvez seja pura ilusão de fracassado acreditar que o mundo dá mesmo voltas e tudo que se planta, colhe... mas prefiro assim... não com o sentimento de vingança (tá, quem sabe um pouco), mas porque eu quero que ele, pelo menos, reconheça os erros e se arrependa de verdade, mesmo que ele nunca venha me pedir desculpas... O que foi feito de errado não dá pra consertar, mas um pedido de desculpas (quando sincero) sempre foi bem vindo, né?

Então que o tempo passe logo! O mais rápido que puder...